Вовочка! Не грызи ногти... на ноге.. у папы... И вообще отойди от гроба!


Урок литературы в начальном классе. Учительница:
Дети, давайте проверим ваше домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф - нифу, когда тот попросил немного соломы для домика. Тянет руку Вовочка. Учительница:
Ну, Вовочка, скажи.
Ни хрена себе, говорящая свенья!


Мама будит Вовочку:
Вовочка , вставай, пора в школу!
Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
Вовочка , пора.
Не пойду! Опять Птицен тряпкой для доски кидаться будет.
Вовочка, ты опоздаешь!
Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будеть.
Вовочка , как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы!


У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает вовочку:
Почему ты рыбкам воду не поменял?
Так они еще эту не выпили.

Учитель:
Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
В сумашедший дом!


Вовочка на уроке спрашивает у учительницы:
В чем разница между мужчиной и женщиной?
У твоего папы какой размер ноги?
45.
А у мамы ?
36
Так вот разница между ногами...


Марья Ивановна приходит домой к Вовочкину отцу:
Ваш сын вчера не был в школе...
Да не был!
Его и сегодня не было...
Да не было! И завтра не будет!
???
А я его убил!!!


Приходит Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
Чего это тебя, Вовочка вчера в школе не было?
А у меня дедушка умер.
А от чего он умер?
А у нас дома был пожар..
И он сгорел?
Нет, он успел в окно выпрыгнуть...
И он разбился?
Нет приехали пожарники, подставили сетку...
И он спасся?
Да нет, он отпружинил назад в окно влетел...
И сгорел?
Нет, он в окно выпрыгнул...
Так от чего же твой дедушка умер?
А он нам надоел и мы его пристрелили!


Приходит Вовочка домой, заглядывает чере приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет:
"Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и , привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там 5 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед,велосипед..."


Абитуренты приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ.
Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
Пап, хватит прикалыватся!


Отец шлет сыну телеграмму:
Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.


Лежат голодные студенты и мечтают:
А что, мужики, давайте свинью заведем. Мяср, сало будет...
Да ты что? Грязь, вонь!
Ничего, она привыкнет...
Напишите мне